Entrego a mis lectores este monólogo que fue presentado al Micro Teatro de Miami y no fuera aceptado.
ELLA BAILA SOLA
Por Sergio Giral
EN EL ESCENARIO HAY UN BIOMBO Y UN PERCHERO. ENTRA CANDITA VISTIENDO ELEGANTE Y CON UNA PAMELA.
TEMA MUSICAL DEL MONÓLOGO: “DREAM” por Diana Washington..
CANDITA:
!Ay, que cansada estoy!. No puedo seguir así. Que va!. Yo soy una señora actriz.Yo no soy ninguna que le hechan una cuora y salta la monita.
Perdoneme que no me he presentado, mi nombre es Candita Pomarosa Duncan. Duncan, como Isadora. ¿Les parece poco artístico? ¿Alguien tiene algo contra de mi nombre?. Las actrices tenemos nombres artisticos, ó no?. ¿Dónde te crees que iba a llegar yo con ese nombrecito de Candita Perez Hernández. Ni a la esquina. Y me doy por dichosa que me lo cambié y pude bailar en el music Hall de New York. Ahora soy la única y fabulosa: Candita Pomarosa Duncan, Duncan como Isadora.
En realidad soy una actriz de cine. Yo he hecho filmes en Cuba, Venezuela, Italia, Mexico, Francia. Una vez a la semana recibo clases de baile, eso me permite mantenerme en forma y activar el sentido del ritmo. Para una actriz el baile es algo fundamental, imprescindible. Cuando regreso de la clases, me baño con un jabón hidratante marca (bip) y un rinse de (bip). Aquí no se permiten los comerciales, que mantiene mi piel fresca y reluciente. Luego me aplico una máscara facial de (bip) que elimina todo residuo en mi cara. Aplico un astrigente (bip) de reacción suave que no pemite la transpiración. Y finalmente procedo a maquillarme. Como mi piel es algo, digamos, trigueña, prefiero los colores claros que contraste con el mio.
TOMA UNOS PAPELES DE SOBRE EL TOCADOR.
Esto que ven aquí son llamados para audiciones. Todos las mañanas me siento en la computadorea y busco en el Intenrte las audiciones de actores, a ver si alguna me conviene.
LEE:
”Buscamos bailarinas con calidad para completar la atmofera de una linea de crucero nocturno. Debe bailar desnuda por una hora y media. Este no es porno sino danza erótica. Llene la aplicación y envie fotos”
!Ah, no, no es porno!.
DESECHA EL AVISO. TOMA OTRO. LO LEE.
“Se busca animadora para un show de viajes. Debe ser enérgica y amanta de la diversion. Debe bailar desnuda por una hora y media. Este no es un video sexual sino danza erótica. Llene la aplicación y envie fotos.
DESECHA EL AVISO. TOMA OTRO. LO LEE.
“Audición para New Reality TV Show que combina “Survivor” con “Todo lo que usted quiere saber sobre el sexo”.
DESECHA EL ANUNCIO
Oh, aquí hay uno que parece bueno. .”Se busca actriz experimentada para protagonista de la noevla “Mujeres Desesparadas al Borde de la Masturbación”…¡Esto es obsesivo!, pero parecía una buena opotunidad. Y asistí a la audición.
Salí de compras. “Déjame ver este vestido” . !Ah, este si, que sí. Este vestido de (bip) me pareció apropiado para la audición, ya que era a las 9 de la mañana. Y los zapatos... bueno, es lo que menos importa. En la Televisión sólo importa de la cintura para arriba, cuando ya tienes el papel.. Y de la cintrua para abajo cuando lo estás buscando
SE QUITA LA PAMELA
!Y esta pamela es un primor! Cuando ese director de Hollywood me vea, va a caer muerto. Se le va a caer la baba . Pues bien, salí con mi carro, que entre paréntesis es un Ford del 86, y me enfrenté a la ciudad. No se si se han dado cuenta del desarrollo urbanístico de Miami. !Eso si es desarrollo!. Durante los últimos años se han fabricado cientos de edificios de condominium en toda la ciudad. Por supuesto que todos esos condos tendrán nuevos residentes, y todos esos nuevos residents tendrán autos, por lo menos tres por cada unidad. Jaguares, Lamborghins, Ferraris, Mercedes, BMWs, Roll Royces... . Todos ellos maravillosos, potentes, elegantes y veloces corriendo por las calles y avenidas. Apretados unos contra otros, bloquedos por nuevas construcciones, “ Men at Work”, Calles cerradas, reparación de alcantarillado, puentes abiertos, desvios, accidentes de trásito, manifestaciones de indocumentados. Todos ellos atrapdos en medio de un paraiso tropical.
Pero no hay que preocuprase porque el trasnporte público es magnífico, uno de los más adelantados en todo el país. Tenemos líneas de ómnibus, que pasan cada hora, más o meos, pero pasan. Un metrorail, que va en una sola dirección. .Haileah- Kendall-Hialeah. Olvídate si vas a Soutt Beach. ¡Oh, South Beach…SoBe. !Que playa maravillosa! La verdad que somos dichosos en tener un “summer resort” como ese.. Playa, sol, la arquitectura Art Deco, exquisitas boutiques, la última moda, restaurante gourmet, Real State. Roasted pork, rice and black beans. Corona beer, Cosmopolitans, “pina colada” y guarapo… Creo que tmbién venden guarapo ¿No?. Art Deco, la exotica vegetación, las sombrillas de colores, las fuentes cantarinas, los personajes exéntricos, y los gay. Me encanta verlos. Altos, musculosos, viriles ir de la mano, besarse y pasear al perrito. En realidad cada vez veo menos. Algo debe andar mal con las orientaciones sexusales de los comicionados de la ciudad. Y que me dicen de las discotecas… las más exitantes del país. Las hay de todo género y labels. Latin lable, Pop lable, Reggaeton lable, Rap lable, White Lable, Black Lable. … Black Lable. Si, Black Lable.. ¿Han ido ustedes a South Beach en un Spring Brake o en el week end largo de Memorial Day en el que se celebra el Festival de Hip Hop? Allí se consume enorme cantidad de Black Lable. Black Lable y policias. Parece que a la policia le encanta el Black Lable, los mantiene ocupados y ejercer sus fuciones de proteger a la ciuddadnía. Arrestos por parqueo indebidos, arestos por malos contestas, arrestos por caminar por las aceras, arrestos por gritar, arrestos por estar alegre, por beber Black Lable en la calle, por ser Black…Lable.
Pues llegué a la cita para la audición. Un hotel en Brickell Ave. Muy fino todo, muy elegante. En la carpeta pregunto y la recepcionista me informan del piso y la suite. Subo y me uno a un grupo de aspirantes, a tiempo de escuchar las naturaleza del proyecto de boca de su productor.
PRODUCER: “Mujeres al Borde de la Masturbación”, es un programa que va más allá de las fronteras aceptadas por la programación televisiva. Ustedes tiene que sentirse cómodos con situaciones sexuales bien gráficas durante las discuciones sobre detalles íntimos de sexo con nuestros participantes. Esto quiere decir: SEXO”.
Pero dale con el sexo. Que obsesión, caballeros. ¿No habrá un papel más inocente…Blanca Nnieves, Cenicienta, La Bella Durmiente?. Primero me hicieron pasar a la peluquería. Me tocó una señora maquillista, que lo que más me gusto de ella, fue su extraordinario sentido de la discreción. Me sentó en el sillón, y abrió la boca antes del cofre de maquillaje: ¿Vienes a esta audición?… (Claro, sino que haría aquí). Es una telenovela ¿sabes?... Yo odio las telenovelas porque me dan mucho trabajo. Aquí se fijan mucho en el maquillaje, ¿sabes?!, (Ay, no te toques que estoy tratando de rejuvencerte un poco) Pero no te preocupe, que todas las que han pasado antes tienen cara de ingenua, pero de actrices, nada. Tu sabes que lo que están buscando es una protagonista rubia de ojos azules. En las telenovelas las protagonistas son rubias y de ojos azules. Te voy a aclarar un poco porque tú eres, algo... trigueñita. ¿no crees? Yo se que a ti las telonovelas te caen como bombas, se te ve en la cara. y que ni que se lo piensen que te vas a aprenderme todos esos panfletos. Te ponen un chicharo en el oido por tres o cuatro meses, por lo menos, y te soplan la letra. !Ay, y el maquillaje!. Pero no te preocuoes, chica, se ve que eres trenmenda actriz.… y te van a dar el papel…!Ay, como odio las telenovelas!. Después de tan edificante monólogo, pase al set y comenzó la audición. Me tocó un actor que se parecía a Robert Redford, pero no como era antes sino como es ahora. Comenzamos la prueba. A mí me tocó el personaje de Bárbara, una mujer muy mala.
JULIAN: ”Cuantas veces quieres que te explique que esos papeles no los voy a firmar, dile al abogadito ese que tienes que se olvide que yo tengo algo que ver en tu vida”.
BARBARA”Esos terrenos me pertenecen, si no firmas, jamá verás a los niños”.
JULIAN;”Por ley, si”.
BARBARA;”La ley tambien se compra”.
JULIAN;”Igual que todo lo que tienes, todo lo que has comprado, menos el amor que te di y el que no supistes darlo”.
BARBARA”Julian esto no es cuestión de sentimentalismos, no vas a acabar con los años de juventud que me quedan, si tu quieres que actúe voy a ctuar de verdad...”
JULIAN: Me gustaría verlo. Tu no puedes llegar ni a la esquina, quisistes destruir mi vida, y ya ves, eres tú la destruida.!Una mujer como tú no puede reclamarle nada a un hombre como yo!.
BARBARA;!Por última vez Julián, firma esos papeles!.
JULIAN: ¡No los firmó.!
BARBARA: Tu no sabes todavía quién soy yo, Pero ahora lo sabrás. Te voy a hacer daño, Julián. Un daño irreparable.”
SACA UNA PISTOLA
BARBARA” !Bang, Bang!.. Ya ves Julián, como todo se paga en la vida.
Entonces se me acerca el director, se le veía en la cara lo contrariado que estaba. Y me dice “No, no te puedes reir. No olvides que eres una mujer muy mala. Y las malas no se rien en las telenovelas”… El director me dijo que yo no era ese tipo, que él estaba buscando una actriz “de otro look étnico” , algo así como Whoopy Goldberg.... que lo sentía mucho y se marchó, ¡Eso no fue lo que me dijo la maquillista! ¿Cómo era posible que eso me pasara a mí? ¡Después de todos mis esfuerzos, de todo el dinero que me gasté!.
VA DETRAS DEL BIOMBO
Y yo que pensaba cambiar el carro. !Ah, y renovar mi seguro de salud. Porque se puede vivir sin un auto nuevo, pero sin seguro de salud, imposible. Yo estoy un poco asustada. Tengo una edad un poco peligrosa, y no he visto a un especialista en los últimos años. Yo tengo una amiga, que tenía cancer de mama y perdio un seno. Un dia va al doctor, y el doctor huele cigarro en su aliento, y le dice: si sigues fumando va a perder el otro. Y yo, si sigo así, voy a tener que esperar al retiro a los 65 años para coger el Medicare, digo, o si se logra el Obamacare.
SALDE DEL BIOMBO CUBIERTA POR UNA BATA DE CASA.
!Pero que cansada estoy. No puedo seguir así. Yo he tenido que trabajar en puestos que nada tiene que ver con mi profesión. Que si secretaria en un firma de abogados, que si contadora en un gimnacio, que si manager en un restaurant...No chico, no, yo quiero actuar. Yo no soy ninguna que le hechan una cuora y salta la monita. Yo soy una señora actriz. Algunas veces me dan unos ganas de desaparecer…un pomito de seconal, a lo Marylin, y !Zas! Pero creo que el suicidio es un acto egoista, quien se suicida no piensa en la familia, ni en los amigos. El único suicidio que aceptara sería por rebeldía. Muchas mujeres importantes se ha suicidado por rebeldía. Carlson MacCuller, Violeta Parra, Virginia Wolf. Yo tengo colgado en mi casa una pintura de Andy Warhol, que se llama: Suicidio
VOZ EN OFF: ¿Candita, al tubo!
MUSICA: “Lets do it tonight” Pitbul.
CANDITA SE QUITA LA BATA DE CASA Y QUEDA EN UNA BREVE TRUSA..
!Ay, pero que cansada estoy!. ¡Que va, yo no soy ninguna que le hechan una cuora y salta la monita. Yo soy una señora actriz!. !Pero que cansada me tiene ese tubo!
SALE.
ELLA BAILA SOLA
Por Sergio Giral
EN EL ESCENARIO HAY UN BIOMBO Y UN PERCHERO. ENTRA CANDITA VISTIENDO ELEGANTE Y CON UNA PAMELA.
TEMA MUSICAL DEL MONÓLOGO: “DREAM” por Diana Washington..
CANDITA:
!Ay, que cansada estoy!. No puedo seguir así. Que va!. Yo soy una señora actriz.Yo no soy ninguna que le hechan una cuora y salta la monita.
Perdoneme que no me he presentado, mi nombre es Candita Pomarosa Duncan. Duncan, como Isadora. ¿Les parece poco artístico? ¿Alguien tiene algo contra de mi nombre?. Las actrices tenemos nombres artisticos, ó no?. ¿Dónde te crees que iba a llegar yo con ese nombrecito de Candita Perez Hernández. Ni a la esquina. Y me doy por dichosa que me lo cambié y pude bailar en el music Hall de New York. Ahora soy la única y fabulosa: Candita Pomarosa Duncan, Duncan como Isadora.
En realidad soy una actriz de cine. Yo he hecho filmes en Cuba, Venezuela, Italia, Mexico, Francia. Una vez a la semana recibo clases de baile, eso me permite mantenerme en forma y activar el sentido del ritmo. Para una actriz el baile es algo fundamental, imprescindible. Cuando regreso de la clases, me baño con un jabón hidratante marca (bip) y un rinse de (bip). Aquí no se permiten los comerciales, que mantiene mi piel fresca y reluciente. Luego me aplico una máscara facial de (bip) que elimina todo residuo en mi cara. Aplico un astrigente (bip) de reacción suave que no pemite la transpiración. Y finalmente procedo a maquillarme. Como mi piel es algo, digamos, trigueña, prefiero los colores claros que contraste con el mio.
TOMA UNOS PAPELES DE SOBRE EL TOCADOR.
Esto que ven aquí son llamados para audiciones. Todos las mañanas me siento en la computadorea y busco en el Intenrte las audiciones de actores, a ver si alguna me conviene.
LEE:
”Buscamos bailarinas con calidad para completar la atmofera de una linea de crucero nocturno. Debe bailar desnuda por una hora y media. Este no es porno sino danza erótica. Llene la aplicación y envie fotos”
!Ah, no, no es porno!.
DESECHA EL AVISO. TOMA OTRO. LO LEE.
“Se busca animadora para un show de viajes. Debe ser enérgica y amanta de la diversion. Debe bailar desnuda por una hora y media. Este no es un video sexual sino danza erótica. Llene la aplicación y envie fotos.
DESECHA EL AVISO. TOMA OTRO. LO LEE.
“Audición para New Reality TV Show que combina “Survivor” con “Todo lo que usted quiere saber sobre el sexo”.
DESECHA EL ANUNCIO
Oh, aquí hay uno que parece bueno. .”Se busca actriz experimentada para protagonista de la noevla “Mujeres Desesparadas al Borde de la Masturbación”…¡Esto es obsesivo!, pero parecía una buena opotunidad. Y asistí a la audición.
Salí de compras. “Déjame ver este vestido” . !Ah, este si, que sí. Este vestido de (bip) me pareció apropiado para la audición, ya que era a las 9 de la mañana. Y los zapatos... bueno, es lo que menos importa. En la Televisión sólo importa de la cintura para arriba, cuando ya tienes el papel.. Y de la cintrua para abajo cuando lo estás buscando
SE QUITA LA PAMELA
!Y esta pamela es un primor! Cuando ese director de Hollywood me vea, va a caer muerto. Se le va a caer la baba . Pues bien, salí con mi carro, que entre paréntesis es un Ford del 86, y me enfrenté a la ciudad. No se si se han dado cuenta del desarrollo urbanístico de Miami. !Eso si es desarrollo!. Durante los últimos años se han fabricado cientos de edificios de condominium en toda la ciudad. Por supuesto que todos esos condos tendrán nuevos residentes, y todos esos nuevos residents tendrán autos, por lo menos tres por cada unidad. Jaguares, Lamborghins, Ferraris, Mercedes, BMWs, Roll Royces... . Todos ellos maravillosos, potentes, elegantes y veloces corriendo por las calles y avenidas. Apretados unos contra otros, bloquedos por nuevas construcciones, “ Men at Work”, Calles cerradas, reparación de alcantarillado, puentes abiertos, desvios, accidentes de trásito, manifestaciones de indocumentados. Todos ellos atrapdos en medio de un paraiso tropical.
Pero no hay que preocuprase porque el trasnporte público es magnífico, uno de los más adelantados en todo el país. Tenemos líneas de ómnibus, que pasan cada hora, más o meos, pero pasan. Un metrorail, que va en una sola dirección. .Haileah- Kendall-Hialeah. Olvídate si vas a Soutt Beach. ¡Oh, South Beach…SoBe. !Que playa maravillosa! La verdad que somos dichosos en tener un “summer resort” como ese.. Playa, sol, la arquitectura Art Deco, exquisitas boutiques, la última moda, restaurante gourmet, Real State. Roasted pork, rice and black beans. Corona beer, Cosmopolitans, “pina colada” y guarapo… Creo que tmbién venden guarapo ¿No?. Art Deco, la exotica vegetación, las sombrillas de colores, las fuentes cantarinas, los personajes exéntricos, y los gay. Me encanta verlos. Altos, musculosos, viriles ir de la mano, besarse y pasear al perrito. En realidad cada vez veo menos. Algo debe andar mal con las orientaciones sexusales de los comicionados de la ciudad. Y que me dicen de las discotecas… las más exitantes del país. Las hay de todo género y labels. Latin lable, Pop lable, Reggaeton lable, Rap lable, White Lable, Black Lable. … Black Lable. Si, Black Lable.. ¿Han ido ustedes a South Beach en un Spring Brake o en el week end largo de Memorial Day en el que se celebra el Festival de Hip Hop? Allí se consume enorme cantidad de Black Lable. Black Lable y policias. Parece que a la policia le encanta el Black Lable, los mantiene ocupados y ejercer sus fuciones de proteger a la ciuddadnía. Arrestos por parqueo indebidos, arestos por malos contestas, arrestos por caminar por las aceras, arrestos por gritar, arrestos por estar alegre, por beber Black Lable en la calle, por ser Black…Lable.
Pues llegué a la cita para la audición. Un hotel en Brickell Ave. Muy fino todo, muy elegante. En la carpeta pregunto y la recepcionista me informan del piso y la suite. Subo y me uno a un grupo de aspirantes, a tiempo de escuchar las naturaleza del proyecto de boca de su productor.
PRODUCER: “Mujeres al Borde de la Masturbación”, es un programa que va más allá de las fronteras aceptadas por la programación televisiva. Ustedes tiene que sentirse cómodos con situaciones sexuales bien gráficas durante las discuciones sobre detalles íntimos de sexo con nuestros participantes. Esto quiere decir: SEXO”.
Pero dale con el sexo. Que obsesión, caballeros. ¿No habrá un papel más inocente…Blanca Nnieves, Cenicienta, La Bella Durmiente?. Primero me hicieron pasar a la peluquería. Me tocó una señora maquillista, que lo que más me gusto de ella, fue su extraordinario sentido de la discreción. Me sentó en el sillón, y abrió la boca antes del cofre de maquillaje: ¿Vienes a esta audición?… (Claro, sino que haría aquí). Es una telenovela ¿sabes?... Yo odio las telenovelas porque me dan mucho trabajo. Aquí se fijan mucho en el maquillaje, ¿sabes?!, (Ay, no te toques que estoy tratando de rejuvencerte un poco) Pero no te preocupe, que todas las que han pasado antes tienen cara de ingenua, pero de actrices, nada. Tu sabes que lo que están buscando es una protagonista rubia de ojos azules. En las telenovelas las protagonistas son rubias y de ojos azules. Te voy a aclarar un poco porque tú eres, algo... trigueñita. ¿no crees? Yo se que a ti las telonovelas te caen como bombas, se te ve en la cara. y que ni que se lo piensen que te vas a aprenderme todos esos panfletos. Te ponen un chicharo en el oido por tres o cuatro meses, por lo menos, y te soplan la letra. !Ay, y el maquillaje!. Pero no te preocuoes, chica, se ve que eres trenmenda actriz.… y te van a dar el papel…!Ay, como odio las telenovelas!. Después de tan edificante monólogo, pase al set y comenzó la audición. Me tocó un actor que se parecía a Robert Redford, pero no como era antes sino como es ahora. Comenzamos la prueba. A mí me tocó el personaje de Bárbara, una mujer muy mala.
JULIAN: ”Cuantas veces quieres que te explique que esos papeles no los voy a firmar, dile al abogadito ese que tienes que se olvide que yo tengo algo que ver en tu vida”.
BARBARA”Esos terrenos me pertenecen, si no firmas, jamá verás a los niños”.
JULIAN;”Por ley, si”.
BARBARA;”La ley tambien se compra”.
JULIAN;”Igual que todo lo que tienes, todo lo que has comprado, menos el amor que te di y el que no supistes darlo”.
BARBARA”Julian esto no es cuestión de sentimentalismos, no vas a acabar con los años de juventud que me quedan, si tu quieres que actúe voy a ctuar de verdad...”
JULIAN: Me gustaría verlo. Tu no puedes llegar ni a la esquina, quisistes destruir mi vida, y ya ves, eres tú la destruida.!Una mujer como tú no puede reclamarle nada a un hombre como yo!.
BARBARA;!Por última vez Julián, firma esos papeles!.
JULIAN: ¡No los firmó.!
BARBARA: Tu no sabes todavía quién soy yo, Pero ahora lo sabrás. Te voy a hacer daño, Julián. Un daño irreparable.”
SACA UNA PISTOLA
BARBARA” !Bang, Bang!.. Ya ves Julián, como todo se paga en la vida.
Entonces se me acerca el director, se le veía en la cara lo contrariado que estaba. Y me dice “No, no te puedes reir. No olvides que eres una mujer muy mala. Y las malas no se rien en las telenovelas”… El director me dijo que yo no era ese tipo, que él estaba buscando una actriz “de otro look étnico” , algo así como Whoopy Goldberg.... que lo sentía mucho y se marchó, ¡Eso no fue lo que me dijo la maquillista! ¿Cómo era posible que eso me pasara a mí? ¡Después de todos mis esfuerzos, de todo el dinero que me gasté!.
VA DETRAS DEL BIOMBO
Y yo que pensaba cambiar el carro. !Ah, y renovar mi seguro de salud. Porque se puede vivir sin un auto nuevo, pero sin seguro de salud, imposible. Yo estoy un poco asustada. Tengo una edad un poco peligrosa, y no he visto a un especialista en los últimos años. Yo tengo una amiga, que tenía cancer de mama y perdio un seno. Un dia va al doctor, y el doctor huele cigarro en su aliento, y le dice: si sigues fumando va a perder el otro. Y yo, si sigo así, voy a tener que esperar al retiro a los 65 años para coger el Medicare, digo, o si se logra el Obamacare.
SALDE DEL BIOMBO CUBIERTA POR UNA BATA DE CASA.
!Pero que cansada estoy. No puedo seguir así. Yo he tenido que trabajar en puestos que nada tiene que ver con mi profesión. Que si secretaria en un firma de abogados, que si contadora en un gimnacio, que si manager en un restaurant...No chico, no, yo quiero actuar. Yo no soy ninguna que le hechan una cuora y salta la monita. Yo soy una señora actriz. Algunas veces me dan unos ganas de desaparecer…un pomito de seconal, a lo Marylin, y !Zas! Pero creo que el suicidio es un acto egoista, quien se suicida no piensa en la familia, ni en los amigos. El único suicidio que aceptara sería por rebeldía. Muchas mujeres importantes se ha suicidado por rebeldía. Carlson MacCuller, Violeta Parra, Virginia Wolf. Yo tengo colgado en mi casa una pintura de Andy Warhol, que se llama: Suicidio
VOZ EN OFF: ¿Candita, al tubo!
MUSICA: “Lets do it tonight” Pitbul.
CANDITA SE QUITA LA BATA DE CASA Y QUEDA EN UNA BREVE TRUSA..
!Ay, pero que cansada estoy!. ¡Que va, yo no soy ninguna que le hechan una cuora y salta la monita. Yo soy una señora actriz!. !Pero que cansada me tiene ese tubo!
SALE.
